Kangmas Harry

udaa lama iiih engga refresh otak . .
*padahal mah engga ada isi nya . .
ini bukan seperti cerita ato dongeng ato roman picisan ato suatu kaliamt yang disususn secara rapih sehingga mudah untuk pembaca membaca . ini cuma sekedar nulis lagi di g-spot, karena sudah terlalu lama enga di update di sebab kan oleh kesibukan di luar yang bikin menguras banyak waktu *semoga waktu yang di buang bisa kebayar, amin* , tenaga dan di tambah dengan sedikit taburan pemikiran didalam nya agar menjadi indah . .
gue ada sedikit tips nii buat refreshing otak.otak lu semua yang udaa bebel karena kesibukan yang engga jelas :

1. makan choki-choki, kenapa harus choki-choki . . ?? pasti itu pertanyaan yang ada di otak lu kan, karena choki-choki itu coklat yang murah untuk kantong se-ukuran kalain*gue tau itu*. kalau lku makan choki-choki pasti perasaan lu ikut tenang dehh.  lu bisa terbang menuju mars . .
2. pergi ke tempat makan baso*jangan cuma dateng, tapi lku beli itu baso*, itu mah suka.suka kalian mau pake mie apa engga , mau mie putih nya aja apa engga (pokok nya gimana selera kalain aja dehh terhadap makan baso itu gimana). lu bakal nemuain banyak hal yang menyenangkan disana, seperti ketemu anak si tukang baso nya #pasti masi kecil dehh , main lempar.lemparan tisu bekas lu pake makan dll , dst , dsg . . 
3. pergi ke tempat yang bisa buat lu bikiin tenang untuk sendirian dan merenung dan berfikir dan mengkhyal dan pasti nya bermimpi, seperti gue contoh nya : gue selalu pergi ke samping pos dideket rumah gue mau siang ato malem, karena disitu gue bisa ketemu sama chatby#bintang gue di tata surya# disana kayak bisa ngobrol aja gitu sama chatby*chatby itu kelinci peliharaan gue dulu* apapun itu, gue selalu enak aja disitu . .

siapa sih dari seantero jagat raya dunia ini yang engga tau dengan mie instant goreng . . ?? kayak nya cuma orang dari tempat entah berantah aja dehh yang engga tau itu *mr. bean aja yang dateng ke bumi lewat cahaya aja tua #sostoy banget siih . .
inget mie instant goreng teh jadi keinget waktu kecil dulu . .
mungkin engga siih di antara kalian cara makan mie instant goreng nya sama kayak apa yang gue alamin dari dulu sampe sekarang . . ??
jadi gini, waktu gue kecil itu cara makan mie nya :

1. kalau lagi kecil kan suka di larang tuuh yaa sama si papah ato engga si mamah kalau makan mie instant itu engga baik, tapi gue mah masii hayooo aja makan itu mie, engga tau kenapa bisa gitu.  smape.sampe sangkin gue sering nya makan mie instant dan suka susah kalau disuru makan nasi, akhir nya gue disuru makan itu mie instant pake nasi. karena dulu kecil gue suka engga begitu suka sama yang nama nya nasi mau di suru juga jadi aneh aja gitu pemandangan indah mie instant gue kalau udaa di campur pake nasi.  dan dengan ide yang sangat amat cemerlang , gue aduk aja itu nasi sama mie instsnt nya, supaya itu rasa nasi bisa berkurang . . 
2. ketika, lagi jaman.jaman nya berenang mulu gue waktu kecil *dan lu liat hasil nya sekarang, badan gue item; engga bisa berenang pula , hhu :(* pasti laper kan yaa yang nama nya abis berenang gitu, karena berenang dapat menguras hampir setengah tenaga gue #penelitiian ngasal. dari rumah teh bingung mau bawa bekel apa *peringatan : jajan didalam kolam renang itu mahal.mahal banget, cepet kaya tuuh yang dagang* dan opsi ter.favoite adalah MIE INSTANG GORENG DENGAN TELUR DADAR. gue juga bingung waktu itu, mie yang gue bawa kan udaa lama gitu karena lama nya perjalanan + lama nya gue berenang #gaya lompat.lompatan dari atas ke kolam nya adalah andalan dari gaya gue# bentuk mie gue udaa gaje bentuk dan rasa tpi mah di hantem aja itu . .
3. lagi di suru bawa bekel sama bu guru es.de , pasti mie instant goreng #alasan hampir sma kayak di no.2#

dan sampe sekarang, gue masii suka dengan mie instant goreng. entah kenapa. gue udaa bisa masak itu ketika baru duduk di kelas 3 es.de dan itu menjadi kebanggan tersendiri buat gue.  hampir 6 resep baru yang gue buat dengan mie instant goreng dan resep yang gue baru temukan adalah MIE INSTANT GORENG DENGAN KUAH , wuahh itu enak banget . .
ketika gue nulis ini, gue baru aja makan mie instant goreng dengan gaya jaman.jaman nya masii es.de, nasi sama mie goreng nya dia duk gitu. suka nyengir.nyengir sendiari gue kalau nginget jaman dulu teh . .

*lu juga pasti pada gitu kan . . ??

*change the music and keep the dancing , biarkan hanya aku ; music dan lantai
*lebih baik diasingkan , dari pada menyerah terhadap kemunafikan

Lelaki dari cara Kencingnya...

Lelaki romantis :
Lelaki yang selalu pengin nitip kencing kalau istrinya mau kebelakang

Lelaki yang menghemat air demi kopi (kayak iklan) :
Lelaki yang tidak cuma menghemat air wastafel buat cuci muka, bahkan habis kencing terus kencingnya diminum lagi, SAVE THE WATER FOR COFFEE.

Lelaki pembalap motor :
Lelaki yang kencingnya sambil balapan motor

Lelaki misterius :
Lelaki yang kencing diam-diam di kolam renang, terus perlahan-lahan meninggalkan kolam.

Lelaki salah orgasme :
Lelaki yang saat puncak 'ber-anu' malah kencing.

Lelaki seniman :
Lelaki yang mencampur air kencingnya dengan cat air, terus dibuat ngelukis di kanvas.

Lelaki yang kepepet akinya habis :
Lelaki yang sedang mengencingi kotak akinya.

Lelaki suka pamer :
Lelaki yang kencing di depan umum sambil anunya dipamerin ke orang lain, pamer kalau dia sedang kencing.

Lelaki demam panggung :
Lelaki yang mau niat seperti lelaki suka pamer, ternyata saat melakukannya air kencingnya tidak keluar dan dia gemetaran.

Lelaki kekanak-kanakan :
Lelaki yang suka main pahlawan bertopeng, nembaknya dengan cara kencingnya diarahkan ke musuhnya.

Lelaki yang suka memasak dan menyajikan makan/minum :
Lelaki yang mencampurkan sop dengan bumbu kencing, semur berkuah kencing, dan minumannya jus kencing.

Lelaki foto model :
Lelaki yang suka kencing agak menghadap ke samping, tapi anunya tetap mengarah ke depan.

Lelaki yang ngantuk :
Lelaki yang kencing sampai ketiduran.

Lelaki komplit :
Lelaki yang kencing sambil kentut dan tangan satunya ngupil.

Lelaki yang gak bisa nahan tawa :
Lelaki yang membaca email ini sampai terkencing-kencing

Lelaki biasa:
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik
pohon.

Lelaki gaul:
Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air
kecil.

Lelaki juling:
Men-curi² pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang kencing.

Lelaki pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak
keluar,
tapi pura² menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.

Lelaki efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet
buang air
besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.

Lelaki pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.

Lelaki palsu:
Kencing di toilet cewek!

Lelaki pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)

Lelaki malu²in :
Kencing di celana.

Lelaki edun:
Makai celana yang abis dikencingin.

Lelaki sarap:
Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu kali² baunya
sudah jadi
bau duren..

Lelaki kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu...kayak anjing

Lelaki irit:
Kagak pernah kencing seumur umur.

Lelaki nekad:
Suka ngencingi bini tetangga.

Lelaki funky:
Kencing di tempat umum.

lelaki sial :
mau nya kencing air yg keluar batu

Lelaki Enjoying:
Kencing sambil merem-melek (keenakan cing!!)

Lelaki Hemat waktu :
Cuma Buka retsleting, dikeluarin trus langsung kencing

lelaki moody :
biasa pake' pampers ... hehehe ...

lelaki kurang ajar
lagi kencing ..eh kentut..pura2 cuek lagi!

lelaki buta huruf
di toilet sudah ada tulisan rusak masih di kencingin juga

lelaki turunan kucing
gak bisa liat barang baru, diendus2 trus dikencingin

lelaki sabar
nungguin air cebok gak keluar2, manteeng aja di urinoir

lelaki hiphop
kencing sambil kejang2 breakdance

lelaki pembenci
sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya

lelaki ramah
ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing

lelaki percaya diri
sudah kencing, anunya dibawa jalan2 ke wastafel mo cebok

lelaki pelupa
sudah kencing, keluar wc, buru2 balik lagi, krn masih pgn kencing
beberapa
tetes lagi

lelaki dermawan
kencing gak keluar tapi tetep bayar uang toilet

ORANG KEBANGETAN
kalo kencing minta tolong orang megangin anunya .....

*1.Manusia Super Update* -

Kapanpun dan dimanapun update status. Status nya ga panjang2 amat..tapi terlihat bikin risih, karena hal2 yang ga terlalu penting juga dia publikasikan

contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", dsb..

*2.Manusia Melankolis*

Biasanya dia curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman2nya atau hanya sekedar menuangkan unek2nya ke facebook, tapi biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yg terbaik kepada yang laen..

contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih km sudah sayang ama aku selama ini..", dsb..

*3.Manusia Tukang Ngeluh*

Ga pagi, ga siang, ga malem, ga dikasih ujan, ga dikasih panas, ga dikasih uang, ga dikasih makan, pokonya semuanya dia keluhkan..

contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan..!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do'i..", dsb..

*4.Manusia Sombong*

Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel..

contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", dsb..

*5.Manusia Puitis*

Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata2 mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyi nya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan. .

contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi",

"Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu", dsb...

*6.Manusia in English*

Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis Gicyu Low..

contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..

Kira2 seperti itu lah..sebenernya masih banyak lagi dalam pikiran..tapi keburu mau berangkat..kapan2 diterusin ya..hehe..  Mudah2an ga ada yang tersinggung. .just 4 fun kok..

*7. benggol...*

updatenya gaul2... dan bahasa dewa.. ejaan yang dialaykan..

Kepala Sipir penjara panik, sebab pintu Penjara tidak dapat dibuka padahal di luar telah bergerombol calon narapidana.
Lalu Kepala Sipir Penjara berseru adakah insinyur diantara para calon narapidana untuk memperbaiki pintu Penjara.
Untungnya pada hari itu ada 3 Insinyur, 1 dari Amerika, 1 dari Jepang, dan1 dari Indonesia.
Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, Si Amerika sebut biayanya $900. Komentar Kepala Sipir Penjara : "Lho kok mahal ?Coba buat perincian. .. !!!"
Kata Si Amerika : "Ongkos pemeriksaan $200, $300buat bahan, dan $400 ongkos kerja."
Kepala Sipir Penjara terus panggil Si Jepang, dan setelah diperiksa sebentar, SiJepang sebut biayanya $600. Dengan perincian $300 ongkos bahan dan$300 ongkos kerja.
Masih belum puas, Kepala Sipir Penjara konsultasi sama anak buahnya, dan dia pikir masih mahal. Lantas Si Kepala Sipir Penjara panggil insinyur Indonesia, Kepala Sipir Penjara pikir Indonesia lagi krismon dan banyak PHK. Tentunya perlu duit dan pasti lebih murah ?
Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab : "Siap Bapa Kepala Sipir Penjara. .. Ongkosnya $5.600...!!!" Sergah Si Sipir Penjara bingung : "Buset... Kok bisa $5.600 ? Lebih mahal dari yang lain...???" Insinyur Indonesia maju sambil berbisik di kuping Si Kepala Sipir Penjara : "Eh... Pak Kepala Sipir Penjara... Dengerin yah...$ 2500 buat loe...$2500 buat gua... Yang $600 kasih aja ke Si Jepang...! Biar dia yang betulin tuh pintu...!!! Setuju kan...???"

kalau lu liat photo ini , dia emng bukan siapa.siapa di hidup gue . .
*nyokap , bukan . .
*saudara , bukan juga . .
*tetangga , masih bukan juga
gue pun engga kenal sama sekali sama ini perempuan, tapi gue bisa belajar banyak dari dia . .
mungkin gue kasii tau dulu yaa sedikit tentang dia dan bagaimana gue bisa kenal dengan dia . .
jadi waktu semester satu gue dapet tugas observasi tentang kehidupan sosial dan gue harus bener.bener turun langsung kesana . .
di tugas ini , gue ngangkat tema tentang "kaum yang termarjinalkan" , disitu gue harus ngedatengin mereka ; wawancara sama mereka ; pokok nya semua yang gue butuhin buat bahan tugas gue itu . .
pada hari terakhir observasi , gue nyoba datengin ke daerah kolong jembatan cibinong itu untuk nyari bahan tambahan yang masii kurang dan akhir nya gue bertemu dengan perempuan ini. *mungkin kalau di tipi.tipi nama nya "jatuh cinta pada pandangan prtama yaa"*
ketika itu gue ber-empat dengan kelompok tugas ini coba menghampiri si perempuan *atau kita sebut saja si "X" yaa biar enak* tapi gue bingung ; heran ; panik ; dan pasang muka datar ketika si X tiba.tiba mau teriak pas gue mau nyoba ngobrol sama dia . .
ternyata si X bisu , *tenang llah gue* dan dua orang temen gue nyoba deketin si X dan ternyata berhasil , karena di berbicara dengan bahasa nya sendiri yang gue engga tau itu arti nya apa . .
temen gue yang berdua itu untung nya sedikit pinter , karena bisa bahasa si X yang aneh itu . .
kata nya"semalem ada bapak.bapak dateng ke aku(si X) trus di bawa ke empat yang gelap lalu . . => maaf ada sensor , mungkin lu bisa tau llah apa yang mereka lakuin
guie pun bingung setengah mati pas denger cerita itu , kenapa masih ada pria se-bangsat itu yang berani ngelakuin ke ce' yang udaa jelas.jelas punya sedikit kekurangan itu . .
mungkin , gue bisa sedikit mahamin atau ngambil hikmah dari kejadian itu . .
*betapa wanita di pandang rendah , dan itu suatu kesalahan yang sangat besar ketika ngelakuin itu . .

dan mungkin lu mau nyobain apa yang gue rasain . .
coba deehhhhhh dari lu.lu.lu.lu dan lu jangan cuma bisa jalan-jalan , nonkrong engga jelas , dan masii banyak lagi perilaku tolol lu yang engga jelas itu . .
tapi lu coba ngeliat sekeliling lu , buka mata ; hati ; telinga lu untuk mereka . .
yaa paling engga buat observasi kecil.kecilan tentang mereka trus lu pelajarin dehh itu . .
betapa menyedihkan nya masyarakat kita  . .

Sakit Nggak
Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A. Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut. Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak, Mam!!!"
"Kenapa?"
"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."
"Bagus."
Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)
"Kenapa?"
"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan."
"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")
Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah "anu-nya" prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam...!!!"
"Kenapa!!!"
"Sebab itu kepunyaan teman dibelakang saya..."